無性婚姻可否“換妻”？老公鼓勵(lì)我去約P，不要懷孕就好，且不能過夜

結(jié)婚遇到性冷淡，真的是有苦難說，無性婚姻兩年后，老公鼓勵(lì)我去探探約P？

無性婚姻可否“換妻”？老公鼓勵(lì)我去約P，不要懷孕就好，且不能過夜？今天，我想網(wǎng)盤點(diǎn)一下，那些無性的夫妻“奇葩”約P相處模式，一個(gè)東北女人，叫英子，29歲已婚，她和她的老公玩到性冷淡然后讓其老婆約P？于是乎，就有了下文：

英子和老公是彼此的初戀，從大學(xué)到結(jié)婚，身邊都是這一個(gè)人。

時(shí)間久了，就懷疑我們是否在機(jī)械地扮演著夫妻的角色，日子變得乏味麻木。夫妻生活從一個(gè)月一次，到三個(gè)月一次，到最后幾乎整整兩年都沒有。

一開始，我們都默契地忽視這個(gè)問題。

直到它像根刺一樣扎在彼此心頭，一想到往后的每一天都是如此，甚至他要說的每一句話，我都能猜到，這太可怕了。

契機(jī)是和他的某一次聊天中，發(fā)現(xiàn)原來他也有相似的感覺。我們都認(rèn)為，兩個(gè)人在一起，只要心靈上深深依戀、相愛，就足夠了。至于肉體，是可以分離的。

他鼓勵(lì)我去找其他人約P，只要做好措施，約P不要懷孕就好了。

說實(shí)話，我當(dāng)時(shí)挺驚訝的，但很快就接受了，這看起來是一個(gè)改變的契機(jī)。我們查了許多“開放式婚姻”的約P資料，定下了約P三條規(guī)則：

1. 做好安全措施，不帶情人回家，不在外面過夜。

2. 不和共同好友睡覺，不談走心的戀愛。

3. 對(duì)彼此保持坦誠(chéng)。

后來，我下載了約p軟件，第一次跟別人開完房回家時(shí)，我也有些不安。但老公并未有什么改變，我放心下來。

七夕那天，我和老公各自約了自己的情人。

我到家時(shí)，老公問我干嘛去了。我答，去干了跟你一樣的事。

說完，我們默契地相視一笑。

現(xiàn)在的我享受著這樣的生活，有家的溫暖，也有許多的寵愛。

但你要是問我“是否擔(dān)心未來”？

其實(shí)自己待著的時(shí)候，總會(huì)有一些隱隱的不安，如同在高空的鋼絲上跳舞。

但，一旦開始，就回不去了，我已經(jīng)陷在激情的泥沼中，難以掙脫。

下面這個(gè)女人年齡有點(diǎn)大，正是如狼似虎的年齡：35歲，主要還離異了，找不到發(fā)泄地方，當(dāng)然只能選擇約P：

我學(xué)歷不高，22歲就結(jié)婚。老公本事不大，脾氣不小。

那時(shí)的我就一個(gè)傻白甜，被言情小說洗了腦，覺得世界上愛情最偉大，為了婚姻可以放棄一切。結(jié)婚兩年，我就徹底寒了心。

那時(shí)，我剛懷孕，孩子就在他的拳打腳踢下流產(chǎn)。

而我住在醫(yī)院的時(shí)候，他沒來看過一次，不知道在哪里鬼混。出院沒多久，我下定決心離開那個(gè)狗男人。想著回娘家，電話剛接通，就被我媽劈頭蓋臉罵了一通。沒房，也沒錢，走投無路，好在朋友的服裝店缺人，讓我過去幫忙。

后來趁著電商的風(fēng)口，我拉著朋友開了網(wǎng)店。

其實(shí)，最初有了錢，生活也沒有太大變化。或許我心底的那個(gè)小女孩從未離去，她只是試圖在忙碌的生活中找到安慰，本質(zhì)上她仍舊膽怯、孤獨(dú)又無望。

我想，那段婚姻對(duì)我的影響可能是一輩子，我害怕和另一個(gè)人相處。

變化是一個(gè)小鮮肉帶來的，他比我小8歲，研究生學(xué)歷，身材樣貌都很好。他夸我漂亮優(yōu)秀，向我表白的時(shí)候，我覺得特可笑。

如今，他視我為女神，小心翼翼地討好。換做十年前的我，他怕是都不會(huì)正眼看看。

朋友勸我：“有人追還不好？好好享受吧！就當(dāng)是彌補(bǔ)過去的傷痛了！”聽她這樣說，我在精神上松弛下來。發(fā)現(xiàn)有人寵著挺開心的，有我從未感受過的浪漫、激情和體貼。

他提出在一起的時(shí)候，我真的開心。但是，想起過去的婚姻，我又有些退縮。

我對(duì)他說：“我們現(xiàn)在這樣就很好，我雖然也喜歡你。但很難再相信婚姻了。”他表示理解我的處境，于是我們就這樣相處了半年。

因?yàn)樗€是學(xué)生，我偶爾會(huì)在生活上補(bǔ)貼他。沒想到，補(bǔ)貼的多了，我反而感受到了一絲輕松：因?yàn)槲也槐匦⌒囊硪聿聹y(cè)對(duì)方的喜好，不用費(fèi)盡心思去經(jīng)營(yíng)關(guān)系。他難過不開心，給他買個(gè)禮物就能哄好。

我突然發(fā)現(xiàn)，建立在金錢上的關(guān)系比建立在感情上的關(guān)系，可以少花很多心思。

感情，實(shí)在是琢磨不透，我也懶得琢磨了。

下面這個(gè)女人估計(jì)有點(diǎn)另類，約P嬌姐，40歲二婚，二婚就不好說了：

我和先生是家人朋友眼中的異類。結(jié)婚七年，沒有孩子，未來也不打算生。各自忙著自己的事業(yè)，出差+加班，待在一起的時(shí)間很少，生活方式也截然不同。

他喜歡吃辣，我吃的清淡，飯桌上也各吃各的；他休息的時(shí)候在家一直打游戲，我空閑的時(shí)候常跟朋友逛街旅游；他晚睡晚起，我早睡早起，自然夫妻生活很少

說起來可能有些奇怪，但差異并沒影響到我們的關(guān)系。

就像家人好友勸我“顧家”的時(shí)候，先生會(huì)安慰到：“沒關(guān)系的，你做自己想做的事。”我們的關(guān)系就是建立在這樣共同的認(rèn)知上：讓雙方都能達(dá)成所愿。

遇見先生之前，我有過一段短暫的婚姻。結(jié)婚以后，對(duì)方認(rèn)為理所當(dāng)然該我做家務(wù)。即使我提出請(qǐng)阿姨來打掃，他也覺得請(qǐng)阿姨會(huì)讓家不像家。

這類的爭(zhēng)吵多了，我就發(fā)現(xiàn)，大多數(shù)人眼中的婚姻，絕對(duì)不是我想要的生活。

我喜歡廖一梅的那句話：“人的一生中，遇見愛，遇見性，都不稀奇，稀奇的是遇見了解。”我渴望的另一半是這樣的，他不需要多么地愛我，不需要多么地周到體貼。

我只需要他是我穩(wěn)定的后方，當(dāng)我在外面的世界闖蕩受傷時(shí)，回家有他在，他會(huì)告訴我：“沒關(guān)系，今天我們喪一下，明天再加油就好啦。”

有人誤以為這種支持源于愛，實(shí)際上源于對(duì)方強(qiáng)大的人格本身。

一個(gè)自卑的男人，怎么可能讓自己身邊的女人變得強(qiáng)大呢？他得夠穩(wěn)定，夠自信，才能給予這種支持。有朋友調(diào)侃：“你們就是搭伙過日子，一點(diǎn)也不像夫妻，沒什么感情。”

朋友不知道，想要如此高效的合作，離不開彼此深深的理解和信賴。

為此，我和先生制定了很多的規(guī)則。

比如：平時(shí)可以各睡各的，但吵架后，一定要睡在一起。比如：每周一定有兩個(gè)小時(shí)，向彼此訴說自己的煩惱，了解彼此的成長(zhǎng)和變化。再比如：如果在相處中有什么不滿，會(huì)先總結(jié)自己的想法，列出想問對(duì)方的問題，用郵件發(fā)給對(duì)方，在彼此都有思考之后再一起溝通。

如果說這就是搭伙過日子，那我很幸運(yùn)，遇到了最好的合作伙伴。

這三個(gè)女人都很特別，有人尋求刺激，有人渴望掌控感，有人尋求精神上最合適的合作伙伴。

楊絳曾說：“我沒有什么良言貢獻(xiàn)給現(xiàn)代婚姻。只是想提醒年輕的朋友，男女結(jié)合最最重要的是雙方互相理解的程度。理解深才能互相欣賞吸引、支持和一起成長(zhǎng)。”

我們不提倡也不否定任何一種關(guān)系形式，但可以有一個(gè)大致的判斷。

回避彼此理解的相處模式，總會(huì)遇到難關(guān)；而加深了解的相處模式，才是長(zhǎng)久之道。在了解彼此、經(jīng)營(yíng)關(guān)系的過程中，難免體驗(yàn)到“無聊感”和“失控感”。

性心理研究專家露絲博士研究了數(shù)千名夫妻，發(fā)現(xiàn)真正傷害關(guān)系質(zhì)量的是：“無聊感”。

美國(guó)維吉尼亞大學(xué)做過一個(gè)實(shí)驗(yàn)他們讓實(shí)驗(yàn)參與者一個(gè)人待在房間，大概6到15分鐘，期間什么都不做。空蕩蕩的房間里，唯一有的東西就是一個(gè)電擊按鈕。

實(shí)驗(yàn)之前，人們還事先體驗(yàn)了下這個(gè)電擊，所有人都表示：“我寧愿花錢也不要再來一次這樣的電擊。”

實(shí)驗(yàn)開始，就是大型打臉現(xiàn)場(chǎng)。2/3男性和1/4女性，都至少按了一次按鈕，電擊了自己一次。大部分人寧愿電擊自己，也不想忍受無聊。

而“失控感”同樣可怕。

信任一個(gè)人，依賴一個(gè)人，投入真實(shí)的關(guān)系中，成本是很高的。

人心隔肚皮，你很難真正了解并相信對(duì)方的體驗(yàn)和想法；同樣的，你也無法確定他能在何種程度上接受并喜歡你，這是讓人有些抓狂的，因?yàn)檫@意味著可能被拒絕，可能被忽視，可能被傷害，可能被拋棄。

但，開放式關(guān)系可以逃離“無聊感”嗎？

對(duì)不起，不能！

心理學(xué)家伊斯特伍德的研究發(fā)現(xiàn)：

“很多時(shí)候，在我們感到無聊時(shí)，我們會(huì)將自己看作被動(dòng)的、需要被填滿的空瓶子。我們會(huì)尋找刺激，以求在很短的時(shí)間內(nèi)消除這種不良情緒。

但是，這并不能培養(yǎng)或增強(qiáng)我們自身替代這種刺激的能力，而這才是我們擺脫這種無聊和消極后果所需要的。”擺脫無聊需要的絕不是源源不斷的新刺激，而是一種“專注和持續(xù)投入”的能力。

掌控式關(guān)系可以避免“失控感”嗎？

一定程度上可以，但代價(jià)太大了。因?yàn)榻吡Ρ苊馐Э刂挥幸粋€(gè)方法：控制身邊的一切，把自己關(guān)進(jìn)自己的籠子里。我們會(huì)在這樣的關(guān)系中失去人生中最精華的東西：真實(shí)。

真實(shí)的關(guān)系，它不可控，常常挺費(fèi)勁的，還伴隨很高的風(fēng)險(xiǎn)。

它唯一的好處，就是真實(shí)。

是這種真實(shí)，讓我們體驗(yàn)到“活著”的滋味；也是這種真實(shí)，不斷豐富拓寬著我們的人生。

“我們現(xiàn)代人的毛病是把愛情當(dāng)飯吃，把婚姻當(dāng)點(diǎn)心吃，用愛情方式過婚姻，沒有不失敗的。把婚姻當(dāng)飯吃，把愛情當(dāng)點(diǎn)心吃，那就好了。”

然后，試著加深對(duì)彼此的了解。

真正的解藥，不是激情，也不是控制，而是交心，約P只是圖一時(shí)快樂而已，完事后還是各自回家不是么